言不由衷的世界。

昨天看到很多。尾巴翹翹的、身體小小的、跑得很快(笑)
我就在那樣的藍天草地松鼠中，看書聽音樂。即使被蚊子叮了幾個腫包，但也還是莫名的開心。
每次從書中抬頭，每次都會不自覺的感嘆：我到底多久沒有仰望藍天了呢？久到我已經忘卻了那是什麼樣的感覺。

最近一直忙著生活，算吧。徘徊在很多身不由己，自以為身不由己的事物中，把自己搞得很忙卻又不一定知道在忙什麼。走過了一個階段又要匆匆的往另一個階段而去，倉促而又莫名其妙。
最近如果問我想要去哪，我總是下意識的回答：「想去能夠放鬆好好吃飯的地方。」但是花了再多的錢，也換不到那一瞬的沉澱。

人啊，果然不能太貪心。

最近看了羽海野千花的新作品《三月的獅子》。《蜂蜜信運草》我看過漫畫也看過日劇，電影想看還沒看，台劇完全沒有想看的慾望。
《蜂蜜幸運草》這部作品我非常的喜歡，漫畫和日劇都很喜歡。若論劇情刺激的程度，漫畫能夠深思的比較多，但是戲劇把某些場景畫面化之後，加上主題曲的催化，對我感動的程度又往上翻倍。

是真的很喜歡平井堅唱的那首主題曲，台灣翻譯為《記憶的畫布》。這首歌每每都會勾起些難解的回憶。

我，我果然是活在回憶中的人嗎？

今天在網路上亂晃，晃到了這首歌。「Symphonic」by TOKIO。無論是編曲還是歌詞都很喜歡，很喜歡。一直很喜歡長瀨唱歌，但是這首歌帶給我很多感想。(這首歌現場版請向下閱讀)

最近因為很多事情，迷惘無助痛苦失落，這些負面的形容詞大概都可以套用在自己身上。每天張開眼睛，第一句話就是自問：「為什麼我會在這裡呢......」即使知道一切的一切都有意義，但是腳下踩在泥濘中的狀態還是令人無法快樂。

最後我還是翻開了牌。
我以為我的清澈與超然已經在這樣現實下折損，但是在翻開牌的瞬間，我確定那樣的海洋依舊存在。
準確的並不是算命，而是來自自己的心。

很多事情的確會過去，但是不經過現在的掙扎怎麼會知道未來的確是美好的？雖然即使到了所謂的「未來」也不一定會知道。
我一直很害怕，害怕自己失卻很多純粹、如同少年般的湛藍或透明。但是有個人跟我說，只要你覺得你還是，你就是。我一直害怕自己長大、成為我不喜歡的那種大人。

記得我在某個履歷還是什麼簡介上寫著，我希望能夠嘗試一切超越我所能想像的事情。但是我依然非常的害怕，害怕現實逼迫我去做一切的現實。但是在我翻開那張逆位皇帝之後，我明白了。
就讓我任性吧。因為那就是我自己的人生。

我要花點時間把自己整理好，把生活整理好，讓自己慢慢的、慢慢的脫離這種半死不活的樣子，即使要飛往銀河的另一端，也得有點力氣是吧？

終於有種快要度過的感覺。雖然這個快要也不知道要多久XD

所以，最近找我的朋友，請原諒我不是不願意跟你們出去聊聊。一方面是最近真的、真的很忙，老師看來是很願意在這學期把我踢出師門，但也要我真的把論文寫完才行...
另一方面是，這樣的精神狀態其實非常的不正常也很無力，甚至我不確定我能夠負擔正常的社交活動......整個人應該怪怪的才對XD

所以，所以，就是這樣了。

今天在外面弄了一整天剛剛才回家，淋了一點雨。
其實整件事情基本上都是我自己的問題，但是被罵了還是很鬱悶啊......

初稿要更正的地方很多，這是原本就知到的事情，所以就沒關係，再改就好了。
不過關於計劃的事情......我很早就問過了不是嗎？既然之前跟我說沒關係現在又......唉算了。誰叫我沒有照著遊戲規則玩呢？
而且有是主任評我的初稿。整個就很鬱悶。很悶很悶很悶。

坐在高雄雜亂的房間裡，有種昏眩感。
或許只是因為重感冒的關係。

前些天交出了初稿，後天要去請老師簽同意書。這學期的工作算是完成了一半。
耗盡了回台灣後所有的時間，昏天地暗。
這段時間拖了很多很多的事情，欠的錢欠的人情，最近要趕快還清。
實在是很不好意思。

學生生涯到此最大的障礙(?)已經跨越了一半，但是對此我卻沒有太多的感想。
昨天去了一趟台南，在孔廟附近逛的時候路過了一間廟。
主奉的是哪位神明我忘了，但是記得後邊的小廟奉了陳永華和月老、文昌。
後邊沒什麼人，只有幾位國中生(還是高中生？沒有注意)。看他們跪在月老和文昌前喃喃自語，是在祈求保佑吧。我也上前去合十，但是卻沒有許下什麼願望，有的只是感謝。
其實很多時候，幸不幸福、好不好運都是自己覺得的。或許我的求學經歷在父母親眼中並不算好，但我一直覺得我很幸運、很順遂。雖然有過很多障礙，但一路到此不是也走過來了嗎？所以我很感謝。

接下來又是一個新的開始。我不加油，只想繼續這樣的走下去。

有時覺得自己欲望深重，但在這樣的時候又覺得自己其實淡薄的可以。
矛盾。