言不由衷的世界。

我很喜歡這個人。一開始就知道。我的喜歡基本上都是很中性的，對於這個「人」的本身。
喜歡一個人，我通常都是以直覺而論。當然，也是有很多相處之後越來越喜歡的。

雖然我已經有些淡忘了當初怎麼會有勇氣去搭訕他。但我還記得，在那個淺藍色的論壇上，我先注意到的是這個人很有條理卻有些淡漠的文字，好像在乎又好像不在乎，好像離開又好像放下了心。

後來，我知道他並不如表面上那樣的漠然。

剛剛回去翻了03年剛剛相識的時候寫的文章。詩？算是吧。雖然現在看的感覺是當時實在寫的很沒有重點。但我仍記得那時浮現我腦中醉夢溪畔的綠樹，記得當時看到你的文章的時候瞬間的驚喜感。是說我的幸運，基本上自己主動去搭訕的人，最後的結果都是不錯的。他也算是吧(不知道本人有什麼感想XD)。
好像從認識開始我就一直叫代稱的單名，有時是疊字，有時就疊著很多的淺淺淺淺淺......。我不否認一見面的瞬間有被那頭長髮嚇到，知道他比我年紀大卻唸大一多少有些驚訝。我不否認第一次見面吃飯的時候很冷場。我本來就是個不太會閒聊的人，而難得遇到比我更不會的。而認識也是這樣淡淡。原本這樣的緣分也就只會這樣淺淺的了。若我沒有心念一動找他來店裡的話。

其實，對於在店裡的那些日子，很多都有意無意的被我從腦海中磨去了。也是因為我本來就是個時間感很薄弱的人，對我來說，為什麼會記得一段時光都是因為人的關係。那段在咖啡店的時間，為我留下了很多的人，很多的珍寶。

其實我真的不記得，為什麼會想要邀他來店哩，為什麼會對這樣一個人放下這樣的信任感。或許是難得遇到比我理智的人？其實理智的某個反面來說也是想很多的。他是我第一個直接出櫃的人。莫名其妙的......或許是這樣不近不遠的距離讓我覺得安全，也或許是我莫名的知道他不會因此而改變對我的態度也說不定。而事實也是如此。我很感謝。

從某次的聊天開始，我發現他除了認真理智的講話之外，閒聊其實也很能聊的開。這或許代表我們比較熟了？我喜歡問他問題，因為他總會告訴我某方面的真實。他其實也很會吐槽人(還是只會吐槽我？)，即使他常常回話很慢，但他卻常常用冷靜的話戳中我的笑點，而即使是平靜的聊天，我卻常有自己被有意無意的欺負的感覺。這是他個性中的惡魔部分？還是因為我對他基本上放下了防備，才會出現這種我自己很有趣的狀況XD

其實自從我畢業之後就沒有再見過面，我卻把心目中最好看的明信片之一寄給了他。無論是來上海後最震撼我的浦東的夜景，還是唯一一張不是明信片卻很喜歡的卡片，莫名的我都寫下了他的名字。我不知道他怎麼想，但是至少對我來說，這代表了這個朋友必然的在我心中有著某種重量，說不出來的重量。

所以在看到他的暱稱的時候我會擔心，擔心卻說不出安慰的話語。其實這種事情即使別人說「加油」也是沒有用的吧？因為根本沒有要加油的地方。但我卻對自己的笨拙感到有點無奈。我記得那時因為交換的事情和父親鬧得很不愉快的時候，因為暱稱而久違的被他敲MSN而談的那番話，重新給了我很多的力量。所以對於自己的口拙只有滿滿的無奈啊我。只能和他說希望能與他分享白色的聖誕，而我也的確是這麼想的。若能在城市中看到雪，對我大概是很重要的回憶吧。若沒有忍下那一時的意氣用事，或許此時此地的我不可能期待著白色的聖誕節。

即使只是淺淺的一道光，你也是很重要的那道光芒。

我想對你說的就是這句話喔，親愛的淺淺。