言不由衷的世界。

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香調：木質東方調
前味：柑橘、葡萄柚、生薑
中味：綠茶、紫蘇、阿根廷馬黛茶、苦橙、紅胡椒
後味：肉荳蔻、丁香、愈創木、雪松

其實要離開的感覺並不太感傷，是在乎的少？還是天性淡漠？

會讓我記住的，或許還是人。這些相遇相會過的人。

或許一輩子就這麼一次的邂逅，這樣一回的擁抱牽手，然後遠去。

有時會覺得自己像是一片沙灘，每一次的擦身而過都是一波海浪的拍打，帶來一些泥沙又帶走一些泥沙，帶來一些改變但似乎又沒有。太陽曬過螃蟹爬過情人走過，留下痕跡然後又在海浪中消失。每天都是如此的不變與改變，快樂生氣高興悲傷喜歡難過就如同被海浪沖上岸的星砂，某天某個孩子經過的時候他會驚呼著「好美！」然後把它檢走。

然後我微笑。謝謝這一百多天的每個步伐。還有上海。

「如果我的堅強任性會不小心傷害了你，
你能不能溫柔提醒，
我雖然心太急， 卻害怕錯過你。」

聽到你的事情，我就想到了這段歌詞。這首歌雖然被唱到爛了，但的確寫的很好。

快樂的時候很快樂，難過的時候很難過。愛情就是這樣吧。不管是習慣還是喜歡還是愛，憂傷寂寞想念吵架......心裡想的總還是那個人。

你是那麼愛他，所以他的一句話就可以如此的傷害你。
但是溫柔的男人啊，他們的溫柔常常是不說，但不說卻又不是真的理解而是容忍。容忍到一個地步，而後爆發。
感情的事說不上誰對誰錯，你沒有錯他也不一定做錯，或該說兩個人都錯。但是多愛的想挽留的人總是弱勢總是輸家。是吧。
但是即使如此，還是勇敢還是要有勇氣喔，不管結果如何，放下身段告訴他你很想他，告訴他你很愛他，告訴他你很難過，告訴他你真的想與他過一輩子。即便這樣吵吵鬧鬧，卻從來沒有想要分開過。用一輩子的勇氣去好好的挽留，試著溝通，然後好好的珍惜，或好好的放開。

一起走過的日子如此令人眷戀，無論最後事如何，那都是最珍貴的寶藏不是嗎？不用想要不要忘記，那都是你的最美好的日子。無論是不是跟他，都可以在老了拿出來回憶。所以，溫柔哀傷難過，但不要恨。

無論如何，你知道我都在這喔。
雖然總是口齒伶俐，但遇到真情我總是特別笨拙，手忙腳亂。或許不能給你什麼幫助，或者該說，不知該給你什麼意見或者幫助，但是一點點的溫暖我還辦的到的。

哪天，再一起去唱歌吧: )

剛剛得到一個結論：電池電力逼近臨界點，要準備重新儲存！！

這顆電池用了三個月，基本上表現還滿好的耶XD
真的表示之前的運動有成效，身體真的有變好。很難得三個月左右都沒有出事，之前花了三個月左右規律的生活充電......所以這是等價交換嗎？囧

出來之前其實很猶豫要不要去拿藥，後來真的是跟自己賭氣就沒去拿了(當然另一方面是嫌麻煩......我討厭去醫院)。但是我其實一點也不想吃藥，因為吃藥也只是讓身體好過一點而已。肌肉鬆弛劑......心臟病的藥.......憂鬱症的藥......天生的東西醫不好，神經的問題也醫不好，拿要做什麼呢(嘆氣)。

我這次回去真的會重新把習慣養回來的，唉。

很快的，日記前面的記數就要消失了。有點感傷，稍微的，稍微。
下次來的時候，就真正是個短期的旅人了吧。
我好像一直一直的在移動，一年搬一次家的日子，突然覺得有點疲倦。我並不討厭這樣四處飄盪的生活，只是偶爾也會羨慕一下那些根植在土地上安穩的過一生的人們。只是偶爾，真的。
即使只是單純的行走我也甘之如飴，因為我知道停下來的日子我會枯竭。但是這樣的生活也的確造成了一些不好的後果，例如身體的病痛，例如心理的歪曲。

最近一直覺得身體疲勞的不像話，即使長久的睡眠也無法回復。果然是身體糟現世報就來的很快。之前的運動習慣的確是讓我的身體稍微強健，但即使如此也敵不過長久的緊張和幾天該死的吵鬧。雖說不想計較也不想拿自己的病痛當作抱怨的理由，但也的確看到了人生的多種面貌。
交感神經失調，我以為我已經好了很多，至少我知道身體在抗議。但果然消極的去解除身體的痛只是治標不治本，按摩不是天天按，這裡也沒得泡澡或泡溫泉。但是問我緊張來源在哪裡還真的不知道......不覺得自己在緊張的人要怎麼去放鬆？大哉問。

生命是什麼？有個人跟我說，想到生他就聯想到死。其實我也不太覺得自己的想法灰暗，但是說出來的確是消極的。不能說很少自己去爭取什麼，而是個有也好沒有也罷，我努力過了就好。生命也是如此。若世界上那些對我來說重要的人需要我活著我就好好活著，如果沒有那些人我也不會真的去死，只是世界就是這樣子了。死亡傷心的地方在於離別，永恆的離別。但是即使沒有死亡，有些人你也知道一輩子就不會再見面了，某方面來說跟死亡又有什麼分別呢？所以我選擇了自己。我承認我自私。

生如夏花。飄如陌上桑。這兩句話成了我這幾天對於上海生活所做的一個註腳，一直在腦中盤旋。即使生命生生不息，但明年開的木棉也不是今年盛放的那朵了。所以在能夠燃燒的時候，就的燃燒吧。